泉州珍爱网：爱情可以做比较吗-怎么看谁对谁比较好

【泉州珍爱网】爱情可以做比较吗?怎么看谁对谁比较好

　　有些人在恋爱的时候往往会计较很多，觉得似乎自己在感情中付出太多，而对方则并没有。那天和一对情侣朋友去吃饭，进了餐厅，男生一看到DM上推荐的起士炸猪排还送一瓶可乐，眼睛就亮了，正準备唿唤服务生时，女生推推他，指着菜单说：「你点这个好不好?」
　　男生探过头看了一眼：「鲭鱼定食?不要吧，这又不是真的日本料理店，鱼要是不新鲜呢?」
　　「可是我想吃这个嘛。」女生说。
　　「那妳自己点不就好了?」
　　「可是我怕鱼不新鲜阿!」女生理直气壮：「所以我决定点碳烤猪排定食!」
　　「厚，妳怕不新鲜，就叫我吃就对了!」男生翻了个大白眼，但还是很认分的点了鲭鱼定食。
　　



　　我在一旁看，老实说啧啧称奇，这女生是我的老朋友，以前简直是硬汉一枚，接近四十岁了，居然开始像个小女人，任性撒泼样样来，果然人家说找到对的人，女人就自动懂得465.jspx" target="_blank">撒娇，真是一点错也没有。
　　吃完饭我们站在门口等男生去拿车，我忍不住对她说：「妳也太好笑了吧?自己要吃，还要硬逼别人点。」
　　「拜託，我像是那种无聊的人吗?」她大笑。
　　塬来，她178.jspx" target="_blank">男朋友胆固醇过高，又有脂肪肝，她说是自己想吃鱼又怕不新鲜，不过是想阻止另一半吃炸物加起士，只是男人有时就像小孩子，你越管他，他越故意，倒不如用卢的用欢的，让他不觉得是被管，反而觉得自己是个体贴的男人，容许另一半任性。
　　「可是这样妳也太吃亏了吧?」我忍不住问：「明明是妳在对他好，为什么弄得像是他在对妳好?」
　　「反正目的达到就好了，谁对谁比较好，有差吗?」她耸肩。
　　谁对谁比较好，有差吗?
　　年轻的时候，我真的觉得是有差的，不是说自私的希望对方比较爱自己，而是我们好像把爱情当成一块拼图，斤斤计较着「我拚了五百片，你为什么只拚了两百片?」「左边都是我完成的，右边交给你很应该吧」，你不是邀功，你只是怕对方怠工，所以总时不时地想提醒他：看，我在对你好喔～那你是不是也该对我好?
　　我想起自己和某一任男友每一次的吵架场面，两个人争着说是自己付出的多，我一一细数为他做了什么，他又条条逐列他为我付出多少，很多年后回想，那其实是很奇怪的场面，明明不希望受委屈，为什么要费尽全力想证明自己是比较委屈的那一个?
　　我们争着证明自己很关心对方、付出很多，其实裡面包含了很多潜台词：
　　我对你那么好，所以这么一点小事你不该和我计较吧?
　　我付出这么多，所以犯了小错你该塬谅吧?
　　这些这些事都是我做的，所以那些那些事本来就该你负责，很公平吧?
　　我们只是希望对方能对自己好而已，不断细数自己做了什么，只是想证明，自己有理智气状要求对方的资格。
　　可是爱情就偏偏不是这么一回事。
　　纵使全世界的道理都站在你这边，连法官都认为你受尽委屈，你至多得到钱，也不会得到爱情。
　　爱情很残忍，爱情本来就是对方高兴给就给、不高兴给就不给的事。他不愿意给，你是哭诉哀求、还是拿刀架在他脖子上，都是没有用的。
　　没有人愿意吃亏，我也不觉得愿意委屈求全才叫真爱，公平还是必须的。可是，能拉到檯面上来计算和趁斤论两的，是交易，发自内心、主动去做的，才叫互相。我们老用前者的方式去计算付出和回报，然而爱情一但陷入趁斤论两的境地，那就失去那种爱的感觉了，你可以用锱铢计较的方式，一一计较到彼此无话可说，可是那里面没有甜蜜，挑不出错处来抱怨，不表示心裡真的没有不满，可是你也说不出要怎样了，于是成为对方口中那个「欲求不满」「怎样做都有意见」的人。
　　有时候，有读者会问我：「一个礼拜是否应该至少见一次面?」「没见面的日子是否该至少讲半小时电话?」
　　我很难回答，因为能量化的都是交易而不是互相。你如果去问感情幸福的人，多半会得到很模拟两可的答案，像是「再忙也应该留点时间给另一半，但是如果真的没办法，另一半也该体谅对方」，那么，怎么界定怎样的状况叫「没办法」?忙到什么程度才叫「很忙」?不会有人能给出答案，因为那是互相的範畴，是你们之间的默契。
　　就像我那对情侣朋友。男生到底知不知道，他的另一半其实不是耍任性，而是为了他的身体着想?我猜他不知道，男生没那么敏感的心思。
　　但他乐在其中，乐于扮演那个照顾者的角色，他160.jspx" target="_blank">女朋友让他觉得自己很伟岸，让他觉得自己顶天立地的照顾着心爱的人，让他觉得自己在这段感情裡是有用的，他很幸福，于是他愿意对对方好。
　　而那就够了。